Чем чудовищнее солжёшь, тем скорее тебе поверят. Рядовые люди скорее верят большой лжи, чем маленькой. Это соответствует их примитивной душе. Они знают, что в малом они и сами способны солгать, ну а уж очень сильно солгать они постесняются. Большая ложь даже просто не придёт им в голову. Вот почему масса не может себе представить, чтобы и другие были способны на слишком уж чудовищную ложь. И даже когда им разъяснят, что дело идёт о лжи чудовищных размеров, они все ещё будут продолжать сомневаться и склонны будут считать, что, вероятно, всё таки здесь есть доля истины…
Адольф Гитлер
Вместо вступления
Одним из основополагающих принципов в любом деле является принцип «не намудри». Как известно, все гениальное просто. Поясню на простом бытовом примере.
Тебе нужно войти в подъезд, на двери которого висит домофон. Можно при помощи прямых рук и паяльника сделать дома ключ; стырить ключ у одного из жильцов; ждать, пока кто-либо не откроет дверь и пройти за ним; вырубить свет во всем квартале или отжать дверь фомкой (если домофон работает по принципу электромагнита). Но гораздо проще позвонить в любую квартиру и нагло рявкнуть «Откройте, милиция/горгаз/скорая/почтальон!».
Теперь к делу
Мы подошли к главному вопросу статьи. При взломе можно использовать множество методов: написать фейк — изготовление ключа паяльником, клавиатурные шпионы — стырить ключ у жильца, man-in-a-middle — попытка сойти за пассажира который потерял ключ и пройти за жильцом, грубая сила — отжим двери фомкой, DDoS атака — вырубить свет в квартале. Если тебе не понятен какой-то из терминов — юзай гугл и поиск портала. Но вместо этого ты просто представляешься каким-нибудь госслужащим и тебе открывают. Это и есть СИ — Социальная Инженерия.
СИ — метод взлома, основанный на использовании человеческого фактора. Использовать можно что угодно — лень, глупость, страх, любопытство и так далее. Мой любимый человеческий фактор — любопытство, именно поэтому я распишу его более подробно. Ты берешь диск и пишешь на нем маркером любую чушь — Телефонная база МТС, Билайн, Мегафон на декабрь 2008; Фотки с юга; название компьютерной игры. В общем, называешь диск так, чтобы потенциальная жертва проявила к нему интерес и кладешь его туда, где жертва сможет его легко найти. Есстественно, обнаружив заманчивую халяву, жертва сует диск в компьютер и вуаля — твой троян готов служить тебе верой и правдой. Также можно заслать жертве троян, склеив его со своей фоткой. Предварительно представившись мегакрасоткой, которая просто ждет не дождется когда же такой мужчина обратит на нее внимание. Варантов просто туева хуча, но я не подписывался все их тебе излагать. Все ограничено лишь твоей фантазией.
Перед СИ-атакой необходимо собрать максимум информации о жертве. В сегодняшней реальности самые большие урожаи собираются в социальных сектах: Одноклассники, Вконтакте, Мой Мир и иже с ними. Там юзеры щедро выкладывают всю свою подноготную — от интересов по жизни до номера мобилы. Так же имеет смысл пошарить по чатам и форумам, в которых жертва зависает. Ну и не забываем про google.com, конечно же.
Несколько слов про обратную СИ. Цель применения ОСИ — принудить жертву саму обратиться к тебе за помощью. Это ты наверняка и сам юзал, даже не отдавая себе в том отчета. Ну да, когда ты Ленке в школе парил какой ты весь из себя компьютерный гений, а потом убивал файл BOOT.INI. Разумеется, чтобы она прибежала к тебе и просила починить компьютер.
Подводя итог, хочу сказать что СИ является одним из самых творческих методов взлома. Тебе не надо ждать до седых мудей, пока Brutus закончит подбор пароля. Вместо этого ты звонишь жертве, представляешься админом, объясняешь зачем тебе нужен пароль (как админу, а не как взломщику 
) и получаешь его немедленно.
Цель статьи — составить общее понимание о предмете СИ. Если бы я был баснописцем Крыловым, я бы написал, что мораль сей басни такова — зачастую СИ выступает самым простым и быстрым способом завладеть чужой информацией. Однако при этом надо уметь комбинировать СИ с техническими методами, потому что какой бы обширной не была область её применения, на одной психологии далеко не уедешь. Поэтому учи матчасть и вперед, без страха и сомнений.
Вместо заключения
В конце я бы хотел предложить твоему вниманию отрывок из книги Сергея Минаева «Media Sapiens». Сама книга большой литературной ценности не представляет, но из нее можно почерпнуть несколько гениальных разводок. Одну из них я хочу привести в конце этой статьи.
…— Условно говоря, я хочу, чтобы уволили главную бухгалтершу колхоза. Что мне для этого нужно сделать?
— Кого? — ржёт Вадим. — Главбуха колхоза? Ну, для этого тебе нужно, как минимум, в бухучете разбираться, чтобы отловить косяки бухгалтера.
— Глупость какая. Для этого нужно событие. Допустим, я с***дил корову вчера, а механика Пупкина сегодня видели на рынке, торгующим какими то железками.
Вадим прикрывает лицо рукой и тоненько хихикает:
— С***дил корову. Механик, хи, хи, хи. Какая связь то?
— А вот какая. Я в деревне разогреваю молву, что торговал он не только железками, но и мясом. И это есть форменное безобразие! Он уже и так полколхоза унёс, так то — железки. А теперь он и до скотины добрался. А покрывает его в этом главбухша, к которой он (а люди видели!) ходит по субботам типа на чай. А сам с ней водку пьёт и сами понимате, что делает. И поэтому у нас, граждане, в колхозе беда. Один ворует, а другая — любовница его, покрывает. В бумагах у ней бардак, деньги из за этого народу не плотят. А теперь ещё и скотину нашу воруют безнаказанно. Врубаешься?
Вадим, как зачарованный, смотрит на меня:
— Антон, а ты… ты и в колхозных делах сечёшь? Когда ты успел то. Я поражён просто…
— Да не был я ни в каких колхозах. В юности только. «На картошке». Главное тут — понимание сути крестьянина. Главное — упомянуть основные слова раздражители: «механик вор», «люди видели», «водка», «любовница бухгалтерша», «деньги не плотит людям». Вывод — все воры!
Вадим чертит на бумаге какие то квадратики, проводит от одного к другому стрелочки, что то надписывает над ними, потом останавливается и спрашивает:
— А если, фигурально выражаясь, несмотря на народный гнев, бухгалтершу не уволят, что тогда?
— А ничего, — я на секунду задумываюсь, стараясь понять, что же будет, если эту гипотетическую бухгалтершу не уволят. И тут ответ приходит сам собой.
— А ничего не будет. Нам то какая разница, Вадик? Корову то я уже с***дил…